livesms.cz

Co má společného chlap a zábradlí?
Oba jsou nadržení. :-D

Dojde Šéf policie za zaměstnanci a říká:"Tak mám novej sejf, heslo je přísně tajný, jsou to samý pětky ale pro utajení vám neřeknu v jakym pořadí!!

Je blondýnka v pizzerii a příjde k ní kuchař a říká: "Chcete tu pizzu nakrájet na 6 kousků nebo na 12?" A ona odpoví: "Na 6, já bych 12 nidky nesnědla.

Příjde starý dědeček k dortorovi a povídá mu: "Pane doktore, já bych si chtěl naposledy s manželkou bábičkou zasouložit než odejdu z povrchu zemského a nějak nám to nejde" a pan dokrtor mu na to říká: "No jistě pane, s tím se dá určitě něco udělat. Tady máte stříbrnou tabletku - ta je pro vás a zlatou tabletku, tak je pro paní manželku." Dědeček poděkuje a za rohem si řekne proč by měl dát bábičce zlatou když by si ji mohl vzít. Tak i učinil. Druhý den se ptá doktor dědečka a ten mu řekne: "no, víte, já jsem to vyměnil a manželce stvrdla kyčel a mně se otevřela rána po druhé světové!"

Jde ředitel skrz svou firmu a zkoumá pracovitost dělníků. Jeden z nich si ho všimne, příjde za ním a řekne: "Šéfe, já chci přidat!" Ředitel se na něj podívá, usměje se, poplácá ho po rameni a řekne: "Tak přidej!!!"

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám
invalidní důchod!"

Jde slon podél řeky a tu vidí mravence, jak máčí banán ve vodě. Slon: "Co to
děláš?" Mravenec: "Dej mi euro a povím ti to." Slon dá mravenci euro a mravenec
na to: "Sedím a máčím banán ve vodě." "A proč?" "Dej mi další euro a povím ti
to." Slon mu dá euro a mravenec na to: "Sedím tu od rána a už jsem si vydělal
200euro."

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.". "Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že
přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji
všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako
by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři,
kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šoustáš!"