Vtipy | Zábava | liveSMS.cz - SMS zdarma T-mobile, Vodafone, O2

Vtipy úvodní stránka » live zábava » vtipy

Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?
???
Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o černém humoru

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilem stavu tak jeden dostal nápad opít jejich pejska (pidbul).
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a tlamě měl sousedovic psa.
Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě."

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o černém humoru

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:
"Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost."
"Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
"Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše."
"Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice.
"Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o mužích

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí:"Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:"Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá:"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o škole

Mladý, nezkušený kněz sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého nejzkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl : "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřich tyto poznámky :
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není : "Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele.
15. A říká se AMEN a néé šmytec!!!

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o náboženství

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct.

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o tchýních

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?" - "Tím, co mám v hubě!"

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o práci

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o práci

Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."
"Neblbni, to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o doktorech

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

• Momentální hodnocení
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

---

vtipy o policajtech