livesms.cz

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.". "Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku.
"To je tvůj otec?" ptá se muž.
"Ne"
"Tak tvůj bratr?"
"Ne"
"Nějaký příbuzný?"
"Ne, to jsem já před operací

Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá: "Já tam dole viděl ruskou ponorku." "A jaks to poznal?" Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky." Potápí se druhej, do padesáti metrů. Vyplave a řiká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky. Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká: "Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku." "Fakt, a jaks to poznal?" "Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!"

Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝

Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink...˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝

Mladý muž chytí zlatou rybku, která mu slíbí 3 přání pokud ji pustí. Má to ale háček. Přání, které mu bude splněno dostane jeho tchyně dvakrát. Muž na přistoupí a jeho první přání je luxusní auto (Jaguar).
Přijde domů a před domem stojí Jaguar. Za chvíli volá jeho tchyně a je celá nadšená, že jí před domem stojí dva Jaguary. Muž je z toho celý rozmrzelý.
Jde za rybkou a jako druhé přání si přeje krásnou velkou vilu moderně zařízenou.
Jde domů a přání je vyplněno. Zavolá tchyně, že má dvě vily.
To už je muž velice rozlobený a jde za rybičkou pro třetí přání: ˝Rybičko chci mít zítra horečku 37,2˝

Rybář vyloví zlatou rybku a chce si ji odnést, když v tom rybka promluví a řekne: ˝Rybáři když mě pustíš splním ti jedno přání.˝
Rybář se zamyslí pustí rybku do vody a vysloví přání: ˝Ať čůrám šampaňské.˝
Tak se taky stalo, přiběhl celý šťastný domů a volá: ˝Ženo nachystej 2 skleničky budeme pít šampaňské, vlastně stačí jen jedna ty budeš pít ze zdroje!!˝

Jde Karkulka po lese a vidí za pařezem skrčeného vlka.
Karkulka se ho ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké zuby?˝
Vlk se lekne a odběhne. Karkulka jde dál. Najednou potká skrčeného vlka za pařezem.
Karkulka se ho zase ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké uši?˝
Vlk se lekne a odběhne. Tak jde Karkulka dál. A najednou vidí vlka za stodolou. A Karkulka na to: ˝Vlku, proč máš tak velké oči?˝
Vlk už se dodopravdy naštve a říká. ˝Necháš mě konečně vys*at?˝

Rodinka chytá na břehu jezera ryby. Vtom otec vytáhne zlatou rybku. "Když mne pustíte, splním Vám tři přání." promluvila rybka lidským hlasem.
První se vzpamatoval malý synáček a povídá: "Já chci ježka."
"Do pi*e s ježkem!" okřikl ho otec.
V tu chvíli maminka zaúpí: "Aúúú...Já chci ježka ven!"

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutujou o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl tak nepotřebuju lázně."